Pinoy Space

Reporter: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo?

Police: DNA na...

Reporter: Sir, ano po yung DNA?

Police: Di Namin Alam.

Man 1: Away kami ni misis, nag-Historical siya.

Man 2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical.

Man 1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!


Pare 1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?

Pare 2: Hindi eh! Ano ba pare?

Pare 1: Lowbat pare! Lowbat!


Mrs: Bakit ngayon ka lang?

Mr: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko, nagkainuman lang. He he! Hik...

Mrs: Lasing ka no?

Mr: Ako, lashing? Hindi! Hik...

Mrs: Anong hindi? La ka namang trabaho, pano ka nagka-officemates?


Host: Ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo?

Tanda: Pwede ho bang manawagan?

Host: Ilang taon na po kayo?

Tanda: 98 y/o na po ako.

Host: Wow! Ang tanda nyo na pala! O, sige po... manawagan na kayo.

Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo!

Heartthrob ba ako? If yes, huwag kang magreply. If no, itext mo sa akin ang tagalog ng toothpaste, cake, roller coaster at ng remote control.

Saan ka na? Magreply ka naman. Andito kami, naghihintay sa iyo sa may GMA Studio. May taping tayo ngayon sa commercial ng Safeguard. Bilisan mo, ikaw ang germs! ha ha ha!


Paano kung masaya ka na sa kasalukuyan, tapos, isang araw, binalikan ka ng nakaraan. Alin ang iiwan mo? Yung ngayon na unggoy ka na? O yung una na mukhang dinosaur ka pa? He he!

Mrs. 1: O mare, bakit ka umiiyak?

Mrs. 2: Nag-away kami ni pare, gusto nya, sex kami, style aso, tumanggi ako!

Mrs. 1: Masarap naman yun!

Mrs. 2: Masarap nga, kaso, gusto nya, sa kalsada! Ngek!


Help! Nasa presinto ako. Nahuli kasi ako while I was working kanina. The charge was possession of cute face. I had no choice but plead guilty. Lakas ng ebidensya nila e!

The above text jokes are from Komski Qoutebox widget.

Guro: Ano sa Ingles ang aso?

Estudyante: Doog Ma'am.

Guro: Pumunta ka sa blackboard at isulat mo ang iyong sagot.

Isinulat naman ng estudyante sa blackboard ang doog.

Estudyante: Tapos na ho Ma'am.

Guro: Bakit dalawa ang letrang O?

Estudyante: Alin ho dito sa dalawa ang aalisin ko Ma'am?

Tambay 1: Pare anong ikinamatay ng tiyong mo?

Tambay 2: Pagkabingi.

Tambay 1: Nakakamatay ba ang pagkabingi?

Tambay 2: Oo, kasi hindi niya nadinig yung busina nung dumarating na trak.


Anak: Itay may nakaready na ba tayo kung sakaling lumakas 'tong bagyo?

Ama: Meron na.

Anak: Anu-ano? De lata, bigas, biskwit, kape at asukal?

Ama: Hindi.

Anak: Eh ano po ang nakaready?

Ama: Payong...wala kasi tayong bahay eh!


Anak: Inay, Inay nahulog si kuya sa balon!

Inay: Ano? Saang balon? Doon ba sa pinagkukunan natin ng inumin?

Anak: Hindi Nay.

Inay: Hay salamat!


Mister 1: Alam mo yung kapitbahay natin, 'yong bagong kasal na nakatira ngayon sa kanyang biyenan?

Mister 2: Ano iyon?

Mister 1: Mahiyain daw siya sa bahay. Kasi SHY naglalaba, SHY namamalantsa, SHY nagluluto, SHY lahat gumagawa ng trabahong bahay.

Symptoms of Kuripotism:

1. Ayaw magtext dahil sayang ang piso
2. Ayaw sumagot ng text dahil sayang ang piso.
3. Tagal sumagot dahil isip pa kung sayang ang piso.

Kapag tila napakadilim na ng buhay mo habang ang iyong mga kapitbahay ay nababalot sa liwanag, at kahit panalangin ay wala ng kasagutan--tandaan lamang... na bayaran ang MERALCO dahil sa MERALCO may liwanag ang buhay!


Kung may magpintas sa iyo--ngumiti lang!
Kung may magsinungaling sa'yo--ngumiti lang
Kung may manloko sa'yo--ngumiti lang!
Tapos umbagin mo na siya, abusado na kasi!


Isang pasyente nagpacheck-up...

Psychiatrist: Anong problema?

Pasyente: Feeling ko po kasi ako ay isang manok.

Psychiatrist: Matagal na ho ba itong sakit niyo?

Pasyente: Mula pa po noong ako'y isang itlog. boink...

*Driver: Hoy, tambay! Aatras ko BMW ko ha, sabihan mo ako kung mabubunggo na!

Tambay: Ok. Sige, atras... atras pa! Sige, atras pa! Atras pa! BOG! Ok, bunggo na!

*A girl newcomer in hell complained to Satan...

Girl: Ang daming cute guys dito, kaya lang ang liliit ng bird.

Satan: Gaga! Kung malaki yan, eh di para ka ring nasa heaven!


Tatlong daga nagpapayabangan...

Daga 1: Papasok ako sa mouse trap.

Daga 2: Wala yan ako kakain ng rat killer.

Daga 3: Yan lang ba kaya niyo? Ako mangrereyp ng pusa!


Isang chik bumaba sa taxi...

Boy: Miss excuse me, nakalabas boobs mo.

Seksi chik: P***! Yung baby ko naiwan ko sa loob ng taksi.


Tanong: Ano ang tawag sa babaing nakapula, may bag na pula, may sapatos na pula, may payong na pula, na nasa tabi ng daang may karatulang pula?

Sagot: Pasahero!

*Text jokes from Komski quotebox

Titser: Spell horse, Juan.

Juan: H...o...

Titser: Bilisan mo!

Juan: H...o...r...

Titser: Sabing bilisan mo!

Juan: Ya!!! Tigidig!!! Tigidig!!! Tigidig!!!

Titser: Juan alam mo ba ang kuwento ng tatlong tanga?

Juan: Hindi po Ma'am.

Titser: Puwes pang-apat ka na!


Titser: Ano ang makikita sa dalawang pisong barya? Ito ay nag-uumpisa sa letrang B.

Juan: Buko po Ma'am.

Titser: Hindi, tao siya.

Juan: Sus, eh di magbubuko!


Tambay 1: Anong tawag sa gagambang bagong kasal?

Tambay 2: Eh di newly-web!

Lalaki 1: Bakit ba ang mga doktor ay may takip sa mukha kapag sila ay may
inooperahan?

Lalaki 2: Kasi, kung sakali mamatay man ang pasyente ay hindi sila makikilala.

Lola: Dok ano bang gagawin mo sa akin?

Dok: I-chechemo po lola.

Lola: Ti** mo rin. Bastos! Wala kang modo!


Anak: Nay pahinging dalawang hiwang kakanin.

Nay: Oh itong isang hiwa, hiwa-hiwain mo na lang uli para maging dalawang hiwa.


Amo: Kamakailan lang tayo bumili ng toothpick, bakit ubos na kaagad?

Katulong: Ewan ko ho Ma'am. Kung gumagamit ako, isinosoli ko naman ah!


Tambay 1: Bakit ang tubig kapag kumukulo, lumulundag-lundag?

Tambay 2: Ikaw kaya ang pakuluan kung di ka maglululundag!

Emailed by a friend.

Nahuling may kodigo ang estudyante...

Guro: Ano 'to?

Estudyante: Prayer ko po, ma'am!

Guro: At bakit answers ang nakasulat?

Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko, salamat sa diyos!


Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.

Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"

Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!" Ulit ni
Ngongo, "Ale, mango!"

Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango
at nabasag.

Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"


Dumalaw si GMA sa mental hospital...

Dok: Let's welcome President Arroyo!

Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...

GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?

Dok: Ma'am, magaling na po siya!


Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?

Pasyente: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono. Aksidenteng na-pick up ko 'yung plantsa.

Dok: Eh bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?

Pasyente: Ang gago, tumawag uli!


A naked girl rode on a taxi.

"Bakit?" Asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya, "ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"

Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo."

Anak: Tay, masuwerte kayo at hindi na kayo bibili ng bagong libro para sa pasukan.

Tatay: Bakit?

Anak: Kasi po gagamitin ko uli 'yong mga binili ninyong libro para sa pasukan.

Tatay: Bakit naman anak?

Anak: Eh hindi po kasi ako nakapasa tay!

Estudyante 1: Ano nga ba ang course mo noong magkaklase tayo?

Estudyante 2: AB, kaya lang hindi ko tinapos.

Estudyante 1: Sayang naman pare, sana tinapos mo na hanggang Z.


Sa isang mansiyon...

Mommy: Nakaleave ka ba?

Anak: Hindi po. Ayaw ko nang pumasok. Hindi ako gusto ng mga estudyante, galit ang mga teachers sa akin. 'Yung mga empleyado naiinis na rin sa akin. Hindi na ako papasok!

Mommy: Hindi maaari. Animnapung taon ka na. Bakit ganyan ka pa? Hala, magbihis ka na at pumasok ka. Dean ka pa naman ng kolehiyo, hindi ka papasok!


Tinawag ng guro ang isang estudyante...

Guro: Basahin mo ang sulat ni Rizal sa mga kababaihan ng Malolos.

Estudyante: Ayaw ko po Ma'am

Guro: At bakit ayaw mo, aber?

Estudyante: Di po ba masama ang bumasa ng sulat ng may sulat?


Nanay: Kanino ka sumusulat, anak?

Anak: Sa kaibigan ko Inay.

Nanay: Eh, bakit napakabagal mong magsulat?

Anak: Di ho bale. Mabagal din namang siyang magbasa eh!

Tinawag ang testigo sa witness stand. Alumpihit siya sa pagsasalita...

Witness: Well, I think...

Lawyer: Do not think. Sabihin mo na kaagad ang iyong iniisip!

Witness: Ako po ay hindi abogadong kagaya ninyo. Hindi po ako nakapagsasalita nang hindi nag-iisip!!!

Babae: Dok, gusto ko pong magpa-executive check-up.

Doktor: Ilang taon na po kayo?

Babae: Thirty-five na po.

Doktor: Hindi ba't narito ka noong isang taon? Sabi mo noon, thirty-five ka na, bakit...?

Babae: Aba, Dok, hindi po ako kagaya ng ibang babae riyan na pabagu-bago ang isip!


Pasyente: Dok, masakit po ang aking kaliwang paa.

Doktor: Baka arthritis lang iyan.

Pasyente: Hindi po siguro.

Doktor: Ilang taon ka na ba?

Pasyente: Animnapu't lima na po.

Doktor: Maaaring sa katandaan na iyan.

Pasyente: Nais ko pong maniwala sa inyo kaya lang kung totoo man iyan, bakit itong kanang paa ko hindi naman sumasakit gayong magkasing-gulang naman sila.


May isang tsuper na dumaan sa may Balete Drive, na pinaniniwalaang pinaninirahan ng multo. Walang kaabug-abog, may pumarang nakapula. Umupo pa sa tabi ng driver.

Tsuper: Saan po tayo?

Taong Nakapula: Diretso lang.

Walang sabi-sabi'y nagbago ang kulay ng damit ng taong nakapula.

Tsuper: Bakit naging puti na ang damit mo?

Taong Nakapula: Siyempre, TIDE 'ata ang gamit ko!


Nag-iinuman ang magkumpare sa isang tindahan.

Lasing 1: Pare, ano ang mayroon ang tatay mo na ginagamit din ng nanay mo?

Lasing 2: Mayroon ba no'n?

Lasing 1: Eh di, APELYIDO.

Boy 1: Pre naholdap ako, muntik pa ako mamatay!

Boy 2: Bakit, di ka ba humingi ng tulong?

Boy 1: Nagtext ako sa police station.

Boy 2: Oh anong sabi?

Boy 1: Hay naku! Ito reply............ "Hu u? Wer did u get my #?"

Filipino class....

Guro: Juan, magbigay ng pangungusap na may tayutay.

Juan: Ahem... "Ang tatay ay nadapa, Tayu Tay! Tayu Tay!


Boy 1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 years old na.

Boy 2: Ako lolo ko namatay 98 years old.

Boy 3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda pinatay na lang namin.

Ambo: Doc, bakit tuwing umiinom ako ng Pepsi sumasakit ang dibdib ko pero pag libre di naman?

Doc: Normal yan, manipis ang atay mo pero makapal ang mukha mo!

Student: Ma'm bubukol ba ang utot sa pantalon?

Teacher: No, hindi! Remember class kahit gaano kalakas ang utot di bubukol sa pantalon.

Student: Patay! Tae nga ito!


A Pinoy in New York bumps into a blackman...

Blackman: Hey, watch it! You muddafucka!!!

Pinoy: Gago 'to hah! Madafaka rin sana, nognog!!!

Tatlong baliw sa mental, nagkukuwentuhan...

Baliw 1: Ako Presidente dito!

Baliw 2: So? Ako si Bush, Presidente ng USA!

Baliw 1: Sino naman nagsabi sayo niyan?

Baliw 2: Ang Diyos!

Baliw 3: Hep hep, at kelan kita sinabihan?

Tatay: Bagsak ka na naman! Ba't di mo gayahin si Pedro palaging honor.

Son: Unfair naman ikumpara niyo ko kay Pedro.

Tatay: Bakit naman?

Son: Matalino kaya tatay non!


Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!

Nanay: Bakit mo naman nasabi yan?

Boy: Inanounce kasi kanina yung top one sa klase, itinuro ni Ma'm yung katabi ko. Muntik na ako!


Ama: Buntis anak ko panagutan mo!

Boyfriend: May asawa na po ako!

Ama: Paano 'tong anak ko?

Boyfriend: Areglo na lang po. 2M pag boy, 2.5M pag girl.

Ama: Ok, pero pag nakunan, give her another chance ha?

Mommy #1: Ano ang ipinapainom mo sa baby mo?

Mommy # 2: Promil para sa matatag na pangarap. Eh ikaw?

Mommy # 1: Emperador para sa totoong tagumpay!

These are my collection of SMS jokes sent by my friends. I will not mention their name, they know who they are. Thanks guys, keep it comin'.

Doc told fat guy: Mula ngayun ang pwede mo lang makain ay yung mga lumalangoy.

One week later hinanap ni Doc si fat guy.

Maid: Andun sa pool tinuturuang lumangoy ang baboy.


The truth behind the song Eternal Flame and who really sang it. The complete version.

Bulag: Close your eyes,
Pilay: give me your hand darling,
Bingi: do you hear my heart beating?
Bobo: Do you understand?
Manhid: Do you feel the same?
Dukha: Am I only dreaming?
Bumbero: Is this burning? an eternal flame!
Pipi: Say my name,
Baliw: Sunshine through the rain,
Kawawa: my whole life, so lonely..
Doktor: They'll come and ease the pain.
Madamot: I don't wanna lose this feeling..
Wolf: woooooooooooooohhhhh...


Dalawang abnoy naguusap...

Abnoy1: Sige nga kung talagang magaling ka, tumulay ka dito sa liwanag ng flash light ko.

Abnoy2: Gago ka ba? Ano akala mo sa akin, tanga? Eh kung patayin mo, di nahulog ako.