Isang araw, may isang babaeng matanda na pumunta sa bangko. Nakabag na puno ng pera at pinipilit na gusto niyang makausap ang presidente ng bangko dahil kailangan niyang magbukas nang savings account para sa dala niyang pera.
Kaya ang ginawa ng mga empleyado sinamahan siya sa opisina ng presidente.
Sa loob ng opisina, tinanong siya ng presidente, "Gaano po ba kalaking pera ang gusto niyong ideposito lola?
"Sampung milyong piso", sagot nang matanda sabay latag sa dalang pera sa mesa.
Nabigla ang presidente at may halong pagdududa kung paano nagkaroon ng ganon kalaking pera ang kaharap niya, kaya tinanong niya ito, "Ma'am, nagulat lang po ako kung paano po kayo nagkaroon ng ganyan kalaking pera. Kung ayos lang po sa inyo, puwede ko bang malaman kung saan po galing ang perang yan?"
Tugon naman ng matandang babae, "Iho sa pakikipagpustahan ko lang yan nakuha!"
"Pustahan? Anong klase pong pustahan?" ang naging tanong ng presidente.
"Halimbawa, pustahan tayo na ang b*yag mo ay hugis parisukat. Itataya ko itong perang dala ko."
"Ha ha ha!" napatawa ng malakas ang presidente. "Lola naman paano naman mangyayari yun na ang b*yag ko eh hugis parisukat. Sigurado po ba kayo, baka pagsisihan niyo lang yan sa bandang huli?"
Walang pag-aalinlangang sinabi ng lola... "Oh ano tinatanggap mo ba ang hamon ko?"
"Walang problema lola, pupusta ako ng sampung milyon na ang b*yag ko eh hindi hugis parisukat."
"Okay, dahil sa malaking pera ang nakataya dito, bukas isasama ko ang aking abogado para maging witness sa napagkasunduan natin, ok lang ba yun?" tanong ng lola.
"Walang problema lola", sagot ng presidente ng bangko habang nakangiti. Alam niyang sa kanya na ang sampung milyong piso.
Kinagabihan sa bahay ng presidente, para makasiguro tiningnan niya sa salamin ang kanyang b*yag, paikot-ikot at paulit-ulit kung hugis bilog nga ito kabaligtaran sa hula ng lola na hugis parisukat ito. Pagkatapos niyang tingnan, ngayon sigurado na siya na bilog nga ang kanya at matatalo niya sa pustahan ang matandang babae.
Kinabukasan, eksaktong alas diyes ng umaga, dumating ang lola kasama na ang kanyang abogado sa opisina ng presidente. Pinakilala niya muna ang kanyang abogado sabay sabi sa presidente: "Iho sampung milyon, na ang b*yag mo ay hugis parisukat", walang pag-aalinlangang sabi ng lola.
Sumang-ayon naman kaagad ang presidente sa halagang napagkasunduan nila. Kaya sinabi ng matandang babae na ibaba na niya ang kanyang pantalon para makita nila kung anong hugis nga meron ang presidente. Sumunod naman ang presidente. Maingat na tiningnan nang lola ang b*yag nang presidente at nagtanong kung pwede niya itong hawakan para makasigurado siya.
"Sige lola kayo ang bahala. Ang sampung milyon ay napakalaking pera kaya kailangan sigurado tayo," sagot ng presidente.
Sa tagpong iyon, napansin ng presidente na inuuntog nang abogado ang ulo niya sa dingding ng opisina. Kaya't nagtatakang tanong ng presidente sa lola- "Ano bang kalokohan ang ginagawa ng abogado niyo lola?"
Sagot ng lola, "wala naman, meron lang naman kaming limampung milyon na pustahan, na sa araw na ito, hawak-hawak ko ang b*yag ng presidente ng bangko."
Do you want to be a prisoner or an office worker for the rest of your life? Below are the reasons to help you decide. Hindi kita masisisi kung pipiliin mong maging preso na lang.
Sa preso...karamihan ng oras mo ay nasa lugar na ang laki ay 10x10 na selda.
Sa trabaho...tinatapos ang buong araw sa lugar na ang laki ay 8x8 na kuwarto.
Sa preso...kumakain ka ng tatlong beses sa isang araw.
Sa trabaho...meron kang isang beses para magpahinga para kumain at bayaran ang nakain mo.
Sa preso...meron kang pagkakataon para magkaroon ng magandang asal.
Sa trabaho...bibigyan ka ng maraming trabaho ng boss mo dahil sa pagkakaroon mo ng magandang asal.
Sa preso...palaging merong guwardiya na magbubukas at magsasara ng pintuan para sayo.
Sa trabaho...kailangan palagi mong dala ang security card para makapasok ka sa anumang pintuan na papasukan mo.
Sa preso...pwede kang manood ng telebisyon at maglaro.
Sa trabaho...matatanggal ka sa trabaho kapag nahuli kang nanonood ng telebisyon at naglalaro.
Sa preso... pinapayagan kang mabisita ng mga kamag-anak at kaibigan mo.
Sa trabaho...kung pwede lang ay wag kang tatawag para makausap ang pamilya mo habang ikaw ay nagtatrabaho.
Sa preso...lahat nang pangangailangan mo ay galing sa buwis ng taong bayan na hindi ka kailangang magtrabaho.
Sa trabaho...kailangan mong gumastos para makapunta sa trabaho at babawasan pa ang suweldo mo para ipampakain sa mga preso.
Sa preso...makikisama ka sa mga sadistang warden.
Sa trabaho...'yun ay ang boss mo.
Please don't ever kick a girl let the horse does it, that's what happened to a White Castle girl candidate during her stint in the contest.
Video provided by: PinoySpyTv
Emailed by a friend.
Nahuling may kodigo ang estudyante...
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko, salamat sa diyos!
Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!" Ulit ni
Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango
at nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"
Dumalaw si GMA sa mental hospital...
Dok: Let's welcome President Arroyo!
Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...
GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
Dok: Ma'am, magaling na po siya!
Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?
Pasyente: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono. Aksidenteng na-pick up ko 'yung plantsa.
Dok: Eh bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?
Pasyente: Ang gago, tumawag uli!
A naked girl rode on a taxi.
"Bakit?" Asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya, "ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"
Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo."
A very entertaining performance done by Vice Ganda, Lassy and Kitkat in one of many comedy bars here in Metro Manila. These three stand-up comedians usually showcase their talents in entertaining people in many different ways.
Humihingal at lawit-dilang nakaakyat sa fifth floor ang isang lalake papunta sa klinika ng doktor.
"Dok, ano ho ba ang gagawin ko para bumuti ang pakiramdam ko?"
"Optiko? Bakit ho?"
"Para mabasa mo ang karatula sa pinto. Arkitekto ako, eh. Yung doktor, nasa first floor!
Image provided by: CartoonStock
Anak: Tay, masuwerte kayo at hindi na kayo bibili ng bagong libro para sa pasukan.
Tatay: Bakit?
Anak: Kasi po gagamitin ko uli 'yong mga binili ninyong libro para sa pasukan.
Tatay: Bakit naman anak?
Anak: Eh hindi po kasi ako nakapasa tay!
Estudyante 1: Ano nga ba ang course mo noong magkaklase tayo?
Estudyante 2: AB, kaya lang hindi ko tinapos.
Estudyante 1: Sayang naman pare, sana tinapos mo na hanggang Z.
Sa isang mansiyon...
Mommy: Nakaleave ka ba?
Anak: Hindi po. Ayaw ko nang pumasok. Hindi ako gusto ng mga estudyante, galit ang mga teachers sa akin. 'Yung mga empleyado naiinis na rin sa akin. Hindi na ako papasok!
Mommy: Hindi maaari. Animnapung taon ka na. Bakit ganyan ka pa? Hala, magbihis ka na at pumasok ka. Dean ka pa naman ng kolehiyo, hindi ka papasok!
Tinawag ng guro ang isang estudyante...
Guro: Basahin mo ang sulat ni Rizal sa mga kababaihan ng Malolos.
Estudyante: Ayaw ko po Ma'am
Guro: At bakit ayaw mo, aber?
Estudyante: Di po ba masama ang bumasa ng sulat ng may sulat?
Nanay: Kanino ka sumusulat, anak?
Anak: Sa kaibigan ko Inay.
Nanay: Eh, bakit napakabagal mong magsulat?
Anak: Di ho bale. Mabagal din namang siyang magbasa eh!
Bitoy's Funniest Videos portion Yari Ka! strikes again. Here's the set-up--a supposedly catering service turned out to be a disastrous one when a victim(waiter) witnessed a serious crime involving the family that hired on them. Grabeeh! Waiter almost have a nervous breakdown.
You are Pinoy if...
You ask for "Colgate" instead of "toothpaste".
You ask for a "Pentel-pen" or a ball-pen" instead of of just "pen".
You refer to the refrigerator as the "pridyider".
You say "Kodakan" instead of take a picture.
You say "Ha?" instead of "What?".
You say "Hoy!" to get some attention.
You answer when someone yells "Hoy!".
You turn around when someone says "Pssst!"
You say 'for a while' instead of 'please hold' on the telephone.
You say "Cutex" instead of "nail-polish".
You say "aray" instead of "ouch".
Your sneeze sounds like "ahh-ching!" instead of "ahh-choo!".
You prefer to make acronyms for phrases such as "OA" for over-acting, or "TNT" for tago ng tago.
You say "brown-out" instead of "black out".
You have a portrait of "The Last Supper" hanging in your dining room.
You own a karaoke system.
You own a piano that no one ever plays.
You have a "tabo" in the bathroom.
You have two or three pairs of "tsinelas" on your doorstep.
You have a shrine of "Santo Niño" in your living room.
You cover your living room furniture with bedsheets.
Your lamp shades still have plastic covers on them.
Source: Gwyngill, ISBN: 971-610-062-0
This was posted on so many pinoy humor sites already and I really don't know where it originates. Nabasa ko siya sa isang libro kaya I will give the credit to the author of the book. I replaced some of the nonsense words here with my own.
backlog - bacon saka itlog
beehive - magpakatino ka
cd-rom - tingnan mo ang kuwarto
city - bago mag-otso
cattle - doon nakatila ang hali at leyna
debug - ang ipis
deduct - ang pato
defeat - ang paa
defense - ang bakod
deflate - ang plato
defrag - ang palaka
delusion - eh di maluwag
deposit - ang gripo
depress - ang pari
detail - and buntot
detest - ang eksamin
devalue - susunod sa letrang "V"
devastation - dun sasakay ng bus
devote - ang boto
dilemma - dilim ah!
effort - dun naglaland ang efflane.
forums - apat na kuwarto
July - nagsinungaling ka ba?
statue - ikaw ba yan
protestant - tindahan ng prutas
predicate - pakawalan ang pusa
profit - patunayan mo
asset - ari
ice buko - is my hair ok?
punctuation - pambayad sa school
contemplate - not enough pinggan
conclusion - kung sarado yun
opinion - bukas yun!
Source: Tumawa Ka, Gwyngill, ISBN: 971-610-062-0
Tinawag ang testigo sa witness stand. Alumpihit siya sa pagsasalita...
Witness: Well, I think...
Lawyer: Do not think. Sabihin mo na kaagad ang iyong iniisip!
Witness: Ako po ay hindi abogadong kagaya ninyo. Hindi po ako nakapagsasalita nang hindi nag-iisip!!!
Babae: Dok, gusto ko pong magpa-executive check-up.
Doktor: Ilang taon na po kayo?
Babae: Thirty-five na po.
Doktor: Hindi ba't narito ka noong isang taon? Sabi mo noon, thirty-five ka na, bakit...?
Babae: Aba, Dok, hindi po ako kagaya ng ibang babae riyan na pabagu-bago ang isip!
Pasyente: Dok, masakit po ang aking kaliwang paa.
Doktor: Baka arthritis lang iyan.
Pasyente: Hindi po siguro.
Doktor: Ilang taon ka na ba?
Pasyente: Animnapu't lima na po.
Doktor: Maaaring sa katandaan na iyan.
Pasyente: Nais ko pong maniwala sa inyo kaya lang kung totoo man iyan, bakit itong kanang paa ko hindi naman sumasakit gayong magkasing-gulang naman sila.
May isang tsuper na dumaan sa may Balete Drive, na pinaniniwalaang pinaninirahan ng multo. Walang kaabug-abog, may pumarang nakapula. Umupo pa sa tabi ng driver.
Tsuper: Saan po tayo?
Taong Nakapula: Diretso lang.
Walang sabi-sabi'y nagbago ang kulay ng damit ng taong nakapula.
Tsuper: Bakit naging puti na ang damit mo?
Taong Nakapula: Siyempre, TIDE 'ata ang gamit ko!
Nag-iinuman ang magkumpare sa isang tindahan.
Lasing 1: Pare, ano ang mayroon ang tatay mo na ginagamit din ng nanay mo?
Lasing 2: Mayroon ba no'n?
Lasing 1: Eh di, APELYIDO.
Whew...Michael V. (a.k.a Bitoy) doing his usual thing--here he spoofed Cueshe's song Ulan. They changed some of the lyrics and made it so funny. With the help of Bubble Gang mainstays Ogie Alcasid, Wendell Ramos, Boy2 Quizon and Antonio Aquitaña they perfectly converted the song from Ulan to Ulam. Kainan na!
You are Pinoy if...
You point with your lips.
You eat using your hands - and have it down to a technique.
Your other piece of luggage is a balikbayan box.
You board the plane as the passenger with the biggest hand-carried luggage.
You always have at least three other people talking to you at the airport.
You're standing next to the eight big boxes at the airport.
You nod upwards to greet someone.
You put your foot up on your chair and rest your elbow on your knee while eating.
You use a stone to scrub yourself in the shower.
You have to kiss your relative on the cheek as soon as you enter the room.
You collect items from hotels or restaurants "for souvenir."
You smile for no reason.
You flirt by having a foolish grin in your face while raising your eyebrows repeatedly.
You go to a department store and try to bargain the prices.
You use an umbrella for shade on a hot summer day.
You scratch your head when you don't know the answer.
You never eat the last morsel on the table.
You know how to play Pusoy and Mah-jong.
You find dried up morsels of rice stuck on your shirt.
You prefer to sit in the shade instead of basking in the sun.
You add an unwarranted "H" to your name, i.e. "Jhun," "Bhoy," "Rhon."
You put your hands together in front of you as if to make a path and say "Excuse, excuse" when you pass between people or in front of the TV.
Your middle name is your mother's maiden name.
You like everything imported or "state-side."
You check the labels on clothes to see where it was made before buying.
You wash your clothes by hand.
You hang your clothes out to dry.
You are perfectly comfortable in a squatting position with your elbows resting on your knees.
You consistently arrive 30 minutes late for all events.
You always offer food to all your visitors.
You say "for take out" instead of "to go."
Source: Gwyngill, ISBN: 971-610-062-0
Wow...a Pinay experienced how to be a WWE diva!
Watch a man slammed a girl to the pool with his full force. Please don't try this at home or else you will end up losing your wife. LOL.....
Dear Mr. Mabuti,
Please excuse my daughter, Cecilia Diaz, for being absent in your class because her sister got sick; her mother cannot attend to her due to the fact that the father went to Manila to call his sister who is a nurse but who was sent to a seminar in Cebu; so the father decided to call his mother but she was on vacation in Antipolo because her granddaughter joined a field trip; finally, the father came home to look for another helper but the helper eloped because her former boyfriend married another.
Thank you very much. Your kind consideration will be highly and deeply solicited.
Sincerely yours,
Mrs. Tina Maan
Dear Mrs. Montoya,
Please excuse my sister for not coming to class last Monday because she died!
Very truly yours,
Sis. Angela
Source: The Best of Jokes, Enrique P. Santiago ISBN: 971-716-023-6
