Pinoy Space

Happy Recycling Day

2008-08-04T09:01:00.005+08:00

Guys this is the proper way of recycling. Watch!

Shared by my former colleague.

Funny SMS 15

2008-07-30T09:53:00.005+08:00

Reporter: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo?

Police: DNA na...

Reporter: Sir, ano po yung DNA?

Police: Di Namin Alam.

---------------

Man 1: Away kami ni misis, nag-Historical siya.

Man 2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical.

Man 1: Hinde, historical kasi inungkat lahat ng kasalanan ko!

---------------

Pare 1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?

Pare 2: Hindi eh! Ano ba pare?

Pare 1: Lowbat pare! Lowbat!

---------------

Mrs: Bakit ngayon ka lang?

Mr: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko, nagkainuman lang. He he! Hik...

Mrs: Lasing ka no?

Mr: Ako, lashing? Hindi! Hik...

Mrs: Anong hindi? La ka namang trabaho, pano ka nagka-officemates?

---------------

Host: Ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo?

Tanda: Pwede ho bang manawagan?

Host: Ilang taon na po kayo?

Tanda: 98 y/o na po ako.

Host: Wow! Ang tanda nyo na pala! O, sige po... manawagan na kayo.

Tanda: Itay, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo!

Funny SMS 14

2008-01-19T17:52:00.000+08:00

Heartthrob ba ako? If yes, huwag kang magreply. If no, itext mo sa akin ang tagalog ng toothpaste, cake, roller coaster at ng remote control.

---------------

Saan ka na? Magreply ka naman. Andito kami, naghihintay sa iyo sa may GMA Studio. May taping tayo ngayon sa commercial ng Safeguard. Bilisan mo, ikaw ang germs! ha ha ha!

---------------

Paano kung masaya ka na sa kasalukuyan, tapos, isang araw, binalikan ka ng nakaraan. Alin ang iiwan mo? Yung ngayon na unggoy ka na? O yung una na mukhang dinosaur ka pa? He he!

---------------

Mrs. 1: O mare, bakit ka umiiyak?

Mrs. 2: Nag-away kami ni pare, gusto nya, sex kami, style aso, tumanggi ako!

Mrs. 1: Masarap naman yun!

Mrs. 2: Masarap nga, kaso, gusto nya, sa kalsada! Ngek!

---------------

Help! Nasa presinto ako. Nahuli kasi ako while I was working kanina. The charge was possession of cute face. I had no choice but plead guilty. Lakas ng ebidensya nila e!

The above text jokes are from Komski Qoutebox widget.

Shark in Manila Bay

2008-01-16T13:54:00.000+08:00

Yes, it's confirmed, there's a shark in Manila Bay! In fact, here's the recent appearance in the bay area.

How nice to be rich

2008-01-15T09:03:00.000+08:00

Ano nga ba ang dahilan kung bakit lahat nang tao ay gustong yumaman? Let’s state some reasons why most people wants to be famous and rich.

Thanks to Gwyngill (ISBN 971-610-062-0) for providing this meaningful facts.

Kung mayaman ka, meron kang "allergy", kung mahirap ka ang tawag diyan ay "galis."

Sa mahirap "sira ang ulo", sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa tension.

Sa mayamang malikot ang kamay ang tawag ay "kleptomaniac", sa mahirap
ang tawag dito ay "magnanakaw."

Pag mayaman ka, you're "eccentric", kung mahirap ka, may "toyo ka sa ulo."

Kung mahirap ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom", kung mayaman ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine."

Kung mahirap ka, ikaw ay "kuba", pero kung mayaman ka, meron kang "scoliosis."

Kung isa kang katulong na maitim, ikaw ay "ita", "negrita", o "baluga", pero
ang señorita mo kahit kasingkulay mo, ang tawag ay "morena" o "kayumanggi."

Kung nasa high society ka, you are approvingly called "slender" or "balingkinitan", kung mahirap ka lang ang tawag sa'yo "payatot" o "patpatin."

Kung nasa high society ka pa rin at ikaw ay maliit ang tawag sa iyo ay "petite", pero kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak", "bansot", o "unano."

Malandi ka kung isa kang "dukhang alembong", pero kung mayaman kayo, ang tawag sa'yo ay "liberated."

Ang mahirap na tumatanda ay "gumugurang", sa mayamang tumatanda, siya ay "aging gracefully."

Ang anak ng mayaman ay "slow learner", habang ang anak ng mahirap ay "bobo."

Please...don't laugh!

2008-01-13T17:34:00.000+08:00

"Puwede wag po kayong tumawa?" Ang bungad na salita ni Juan nang makausap niya ang doktor.

"Oo naman. Ako ay propesyonal sa trabaho ko at matagal na akong nanggagamot. Marami na akong napagaling na kakaibang sakit at kailanman hindi ko pinagtawanan ang mga sakit nila."

"Salamat kung ganun dok!"

Kaya pinakita niya kung ano ang problema niya sa doktor. Nalantad sa doktor ang kanyang maliit na ti** na kasinglaki lamang ng isang sili. Sa pagkakabigla ng doktor, hindi niya napigil ang kanyang sarili. Ito ay nagkikisay sa sahig sa katatawa.

Makalipas ang ilang minuto, biglang naisip ng doktor ang kanyang pangako at inayos ang sarili.

"Pasensiya ka na ha! Namangha kasi ako sa nakita ko. Di ko lang nakontrol ang sarili ko, ngayon lang kasi ako nakakita ng ganyan kaliit na ti**. Bilang isang doktor responsibilidad kong gamutin ang problema ng aking pasyente at ito'y hindi dapat pinagtatawanan. Ngayon, ano ba ang maitutulong ko?"

"Namamaga po siya dok!" Malamyang sagot ni Juan.

Pinoy Quiz

2008-01-12T10:05:00.000+08:00

Tanong: Bakit ang aso itinataas ang paa sa gilid ng bakod kapag umiihi?
Sagot: Kasi baka matumba ang bakod, tinutukuran niya lang para safe siya.

Tanong: Bakit ang manok tumitingala kapag umiinom ng tubig?
Sagot: Nagdadasal sila. Sinasabi nilang "Diyos ko kailan ba ako iihi?"

Tanong: Anong isda ang lalaki pa sa dagat?
Sagot: Siyempre yung maliit na isda.

Tanong: Bakit binubuksan ang bintana sa umaga?
Sagot: Kasi nakasara.

Tanong: Ano ang hindi kinakain sa balot maliban sa balat?
Sagot: Sabaw kasi iniinom yon.

Tanong: Anong tinapay ang hindi kinakain ang gitna?
Sagot: Donut kasi butas ang gitna nito.

Tanong: Ilan ang dwarf ni Cinderella?
Sagot: Tanga! Si Snowhite kaya ang may dwarf.

Tanong: Paano malalaman kung may tanga sa sabungan?
Sagot: Kapag may nagdala ng bibe.

Tanong: Paano malalaman kung may tanga sa sabungan?
Sagot: Kapag may pumusta sa bibe.

Tanong: Paano malalaman kung may sindikato sa sabungan?
Sagot: Kapag nanalo ang bibe.

Gabi ng lagim

2008-01-10T14:48:00.000+08:00

Isang gabi malakas ang ulan. Kumikidlat pa at kumukulog. Wala kang kasama

sa bahay dahil nag-outing silang lahat. Matatakutin ka pa naman, biglang

tumigil ang ulan. Nakabibinging katahimikan ang naghari sa kapaligiran.

Sabay sabay na nag-iyakan ang mga aso ng kapitbahay. Biglang tumayo ang

balahibo mo. Malas nama'y saka pa nagblackout. Kinapa mo ang kandila sa

kusina at hinanap ang posporo habang patuloy pa rin ang pag-iyak ng mga

aso, nang biglang may sumigaw nang malakas. BALOOOT.....PENOY KAYO

RIYAN!

Funny SMS 13

2008-01-04T09:48:00.000+08:00

Guro: Ano sa Ingles ang aso?

Estudyante: Doog Ma'am.

Guro: Pumunta ka sa blackboard at isulat mo ang iyong sagot.

Isinulat naman ng estudyante sa blackboard ang doog.

Estudyante: Tapos na ho Ma'am.

Guro: Bakit dalawa ang letrang O?

Estudyante: Alin ho dito sa dalawa ang aalisin ko Ma'am?

---------------

Tambay 1: Pare anong ikinamatay ng tiyong mo?

Tambay 2: Pagkabingi.

Tambay 1: Nakakamatay ba ang pagkabingi?

Tambay 2: Oo, kasi hindi niya nadinig yung busina nung dumarating na trak.

---------------

Anak: Itay may nakaready na ba tayo kung sakaling lumakas 'tong bagyo?

Ama: Meron na.

Anak: Anu-ano? De lata, bigas, biskwit, kape at asukal?

Ama: Hindi.

Anak: Eh ano po ang nakaready?

Ama: Payong...wala kasi tayong bahay eh!

---------------

Anak: Inay, Inay nahulog si kuya sa balon!

Inay: Ano? Saang balon? Doon ba sa pinagkukunan natin ng inumin?

Anak: Hindi Nay.

Inay: Hay salamat!

---------------

Mister 1: Alam mo yung kapitbahay natin, 'yong bagong kasal na nakatira ngayon sa kanyang biyenan?

Mister 2: Ano iyon?

Mister 1: Mahiyain daw siya sa bahay. Kasi SHY naglalaba, SHY namamalantsa, SHY nagluluto, SHY lahat gumagawa ng trabahong bahay.

Imahinasyon, ating paganahin.

2008-01-03T22:03:00.000+08:00

Ngayon, subukan natin ang iyong imahinasyon.

Isipin mong may dalawang dice na nakapatong sa iyong keyboard.

Ok naisip mo na?

Magaling.

Ngayon, kunin mo ang isang dice at isipin mong may nakita kang itim na kulay.

May naisip ka bang numero?

Ang numero bang 'yan ay nagpapaalala sayo ng iyong unang karanasan sa sex?

Hindi di ba?

Ngayon, ibaba mo ang hawak mong dice at kunin mo iyong isang dice saka hanapin mo ang spots?

Ano ang numerong naisip mo?

Ang numero bang 'yan ay nagpapaalala sayo ng iyong unang karanasan sa sex?

Palagay ko hindi.

Ngayon kunin mo pareho ang dalawang dice, hawakan mo at saka mo alugin.

Inaalog mo na?

Kung ganun magaling.

Ngayon pustahan tayo, iyan ang una mong naranasang sex.

Di ba?

Kung kaya mo- kaya ko rin!

2008-01-02T14:38:00.000+08:00

Nakasanayan na ng isang guro na bago mag-umpisa ang klase na tawagin ang pangalan ng kanyang mga estudyante at kailangan ang maging sagot ng kanyang tinawag ay ang kanilang mga pangarap sa buhay.

Isang bata na nakaupo sa unahan kung saan paborito ng guro ang nagsabing--"Ako po si Ken, at paglaki ko gusto kong maging doktor at magtrabaho sa Amerika."

Sumunod na nagpakilala naman ang isang cute na batang babae. Ang kanyang naging sagot--"Ako po si Barbie at kapag ako'y dalaga na gusto ko magkaroon ng anak. Kung kaya ko, at sa palagay ko'y kaya ko naman."

Sunod ay ang kilala sa klase sa pagiging matulungin, maliit na bata na nakaupo sa likuran. Tumayo at kumpiyansang nagsalita, "Ako po si Juan, wala akong pakialam sa Amerika na 'yan pero gusto ko pagbinata na ako, tutulungan ko si Barbie sa pag-tupad sa kanyang pangarap sa abot nang aking makakaya. At sa palagay ko'y kaya ko rin naman."

Para sa sipon, mag-Meozep!

2007-12-29T16:33:00.000+08:00

Napanood mo na ba ang Neozep commercial? Of course we all do, how about
the Bubble Gang version? 1...2...3...action!

Funny SMS 12

2007-12-28T14:27:00.000+08:00

Symptoms of Kuripotism:

1. Ayaw magtext dahil sayang ang piso
2. Ayaw sumagot ng text dahil sayang ang piso.
3. Tagal sumagot dahil isip pa kung sayang ang piso.

---------------

Kapag tila napakadilim na ng buhay mo habang ang iyong mga kapitbahay ay nababalot sa liwanag, at kahit panalangin ay wala ng kasagutan--tandaan lamang... na bayaran ang MERALCO dahil sa MERALCO may liwanag ang buhay!

---------------

Kung may magpintas sa iyo--ngumiti lang!
Kung may magsinungaling sa'yo--ngumiti lang
Kung may manloko sa'yo--ngumiti lang!
Tapos umbagin mo na siya, abusado na kasi!

---------------

Isang pasyente nagpacheck-up...

Psychiatrist: Anong problema?

Pasyente: Feeling ko po kasi ako ay isang manok.

Psychiatrist: Matagal na ho ba itong sakit niyo?

Pasyente: Mula pa po noong ako'y isang itlog. boink...

---------------

Anak: Tay ano po ba ang isasaing natin?

Pasigaw na sumagot ang tatay...

Tatay: Matuto kang magsaing ng wala!

Anak: Tay kakain na po!

Tay: Nasaan ang kakainin ko?

Anak: Matuto kang kumain ng wala! Gantihan lang...

Abu Sayaf new names

2007-12-26T10:41:00.000+08:00

Magpapalit na daw ng pangalan ang abu sayaf...

Pagkatapos mapaligiran ng mga sundalo magiging ubos sayaf na raw sila.

Pagkatapos sabihin ng presidente na "pupulbusin namin kayo!" nagbago na naman ang isip ng abu sayaf, magiging abo sayaf na raw sila.

Nakatakas na ang abu sayaf sa mga militar sa bayan ng Lamitan sa Basilan kaya magpapalit na naman sila ng pangalan. Ngayon sila na ang babuu sayaf!

Maghahanda daw sila sa bagong taon kaya gusto nilang itawag sa kanila ay babuy sayaf!

Maligayang Pasko!

2007-12-23T22:46:00.001+08:00

Paktori Depek

2007-12-21T15:04:00.001+08:00

May BMW na binebenta ng 3,000 lang. Kaya lang may paktori depek... yung windshield 600 ang grado. Pagamot mo na lang.

---------------

Ito Mercedes Benz na binebenta 3,000 lang. Kaya lang may paktori depek... yung gulong square. Ngeek!

---------------

Gusto mo ng helikopter 2,000 pesos lang. Mura 'no? Kaya lang may paktori depek... yung katawan ang umiikot. Pagtiyagaan mo na, at least naiiba ang sayo di ba?

---------------

Pison only for 8,000 pesos. Kaya lang may paktori depek. Yung pison, e ....de-pedal. waaaaaaa!

---------------

Kikay ka ba? Ito high heels from JP Todd's - 120 pesos lang. Kaya lang ang takong nasa harap. Sosyal!

---------------

Mahilig ka bang pumorma? Ito Harley Davidson na binebenta for only 1,000 pesos lang. Yun nga lang... sa mukha nung nakasakay nakaharap yung tambutso. Wow libre pa yosi dude, cool!

---------------

For the girls naman tayo. Ikaw ba ay fanatic ni Hello Kitty? Ito may binebenta na Hello Kitty panty 10 pesos ang dalawang dosena. Kaya lang may paktori depek... nangangalmot! Sakit 'nun.

---------------

Plantsa 100 pesos lang. Kaya lang may paktori depek...'yung hawakan ang umiinit! Wag na uy!

Source: Gwyngill, ISBN: 971-610-062-0

The Pinoymometer 3

2007-12-18T10:14:00.000+08:00

You are Pinoy if...

You have plastic runners to cover the carpets in your house.

You refer to your VCR as "betamax".

You have a rice dispenser.

You own a turbo broiler.

You own one of those fiber optic flower lamps.

You have a giant wooden fork and spoon hanging somewhere in the dining room.

You have wooden "Tinikling Dancers" on the wall.

You own capiz shell chandeliers, lamps, or placemats.

You hang a rosary on your car's rear view mirror.

You have a green pine air freshener in your car.

You were raised to believe that every Filipino is an aunt, uncle, or cousin.

You put hotdogs in your spaghetti.

You consider "dilis" the Filipino equivalent of french fries.

You order things like tapsilog, tocilog, or longsilog at restaurants.

You instinctively grab a toothpick after a meal.

You order "soft drink" instead of "soda".

You dip bread in your morning coffee.

Your tablecloth has soy sauce and fish sauce stains.

You refer to seasoning and other forms of monosodium glutamate as "Ajinomoto".

Your cupboard is full of Spam, Vienna Sausage, Ligo Sardines, and Corned Beef, which you refer to as Karne Norte.

"Goldilocks" means more to you than just a character in a fairytale.

You appreciate a fresh pot of rice.

You bring your "baon" most of the time to work.

Your "baon" is usually something over rice.

You eat rice for breakfast.

You use your fingers to measure the water when cooking rice.

You wash and re-use disposable plastic utensils and styrofoam cups.

You have a supply of frozen lumpia in the refrigerator.

You have an ice shaver for making halo-halo.

You eat purple yam flavored (ube) ice cream.

You have to have a bottle of Jufran or Mafran handy.

You fry Spam and hotdogs and eat them over rice.

You think that half-hatched duck eggs are a delicacy.

Source: Gwyngill, ISBN: 971-610-062-0

Funny SMS 11

2007-12-17T09:05:00.000+08:00

*Driver: Hoy, tambay! Aatras ko BMW ko ha, sabihan mo ako kung mabubunggo na!

Tambay: Ok. Sige, atras... atras pa! Sige, atras pa! Atras pa! BOG! Ok, bunggo na!

---------------

*A girl newcomer in hell complained to Satan...

Girl: Ang daming cute guys dito, kaya lang ang liliit ng bird.

Satan: Gaga! Kung malaki yan, eh di para ka ring nasa heaven!

---------------

Tatlong daga nagpapayabangan...

Daga 1: Papasok ako sa mouse trap.

Daga 2: Wala yan ako kakain ng rat killer.

Daga 3: Yan lang ba kaya niyo? Ako mangrereyp ng pusa!

---------------

Isang chik bumaba sa taxi...

Boy: Miss excuse me, nakalabas boobs mo.

Seksi chik: P***! Yung baby ko naiwan ko sa loob ng taksi.

---------------

Tanong: Ano ang tawag sa babaing nakapula, may bag na pula, may sapatos na pula, may payong na pula, na nasa tabi ng daang may karatulang pula?

Sagot: Pasahero!

*Text jokes from Komski quotebox

Bubble Gang version of Narda.

2007-12-12T15:37:00.000+08:00

The Bubble Gang crew lead by Michael V. spoofed Kamikazee's hit song Narda.

Erap needs help

2007-12-12T15:09:00.000+08:00

Isang araw, si Erap tumawag sa isang Microsoft call center...

Tech Support: How I can help you sir?

Erap: Yes, tatawag ba ako dito kung hindi ko kailangan ng tulong!

Tech Support: Ok sir, ano po ang maitutulong ko?

Erap: Grabe ang tagal ko ng humihingi ng tulong sa inyo kung di pa ako tumawag wala pang sasagot.

Tech Support: Sir marami po kasi kaming clients that's why our current wait is about fifteen minutes.

Erap: Fifteen minutes? Gago ka ba, eh ako noong isang linggo ko pa naklik 'yung Help button ng Microsoft Word ah!

Tech Support: Waaaaah!

Funny SMS 10

2007-12-10T13:16:00.000+08:00

Titser: Spell horse, Juan.

Juan: H...o...

Titser: Bilisan mo!

Juan: H...o...r...

Titser: Sabing bilisan mo!

Juan: Ya!!! Tigidig!!! Tigidig!!! Tigidig!!!

---------------

Titser: Juan alam mo ba ang kuwento ng tatlong tanga?

Juan: Hindi po Ma'am.

Titser: Puwes pang-apat ka na!

---------------

Titser: Ano ang makikita sa dalawang pisong barya? Ito ay nag-uumpisa sa letrang B.

Juan: Buko po Ma'am.

Titser: Hindi, tao siya.

Juan: Sus, eh di magbubuko!

---------------

Tambay 1: Anong tawag sa gagambang bagong kasal?

Tambay 2: Eh di newly-web!

---------------

Juan: Anong mas mahaba, ang buntot ng aso o ang buntot ng daga?

Pedro: Siyempre ang buntot ng aso, halata naman eh!

Juan: Mali ka pare, mas mahaba ang buntot ng daga dahil sumasayad ito sa lupa.

Engliserong Suspect

2007-12-07T14:43:00.000+08:00

A suspect trying to convinced the whole Philippines of his ignorance on the issue being accused to him. Ang kulit muntik na akong maniwala. I promised puwede siyang maging ~~abogado~~ abogago, galing niya kasi mag-explain ng side by side as in.

This time GMA 7 reporter Michael Fajatin gets the job done!

Funny SMS 9

2007-12-06T20:15:00.000+08:00

Lalaki 1: Bakit ba ang mga doktor ay may takip sa mukha kapag sila ay may
inooperahan?

Lalaki 2: Kasi, kung sakali mamatay man ang pasyente ay hindi sila makikilala.

---------------

Lola: Dok ano bang gagawin mo sa akin?

Dok: I-chechemo po lola.

Lola: Ti** mo rin. Bastos! Wala kang modo!

---------------

Anak: Nay pahinging dalawang hiwang kakanin.

Nay: Oh itong isang hiwa, hiwa-hiwain mo na lang uli para maging dalawang hiwa.

---------------

Amo: Kamakailan lang tayo bumili ng toothpick, bakit ubos na kaagad?

Katulong: Ewan ko ho Ma'am. Kung gumagamit ako, isinosoli ko naman ah!

---------------

Tambay 1: Bakit ang tubig kapag kumukulo, lumulundag-lundag?

Tambay 2: Ikaw kaya ang pakuluan kung di ka maglululundag!

GMA 7 Palpak News!

2007-12-03T10:03:00.000+08:00

GMA 7's reporter Michael Fajatin reporting live from Mendiola, Manila. Find out why he is included in my collection of Filipino humor.

Very Wise Lola

2007-11-30T16:45:00.001+08:00

Isang araw, may isang babaeng matanda na pumunta sa bangko. Nakabag na puno ng pera at pinipilit na gusto niyang makausap ang presidente ng bangko dahil kailangan niyang magbukas nang savings account para sa dala niyang pera.

Kaya ang ginawa ng mga empleyado sinamahan siya sa opisina ng presidente.

Sa loob ng opisina, tinanong siya ng presidente, "Gaano po ba kalaking pera ang gusto niyong ideposito lola?

"Sampung milyong piso", sagot nang matanda sabay latag sa dalang pera sa mesa.

Nabigla ang presidente at may halong pagdududa kung paano nagkaroon ng ganon kalaking pera ang kaharap niya, kaya tinanong niya ito, "Ma'am, nagulat lang po ako kung paano po kayo nagkaroon ng ganyan kalaking pera. Kung ayos lang po sa inyo, puwede ko bang malaman kung saan po galing ang perang yan?"

Tugon naman ng matandang babae, "Iho sa pakikipagpustahan ko lang yan nakuha!"

"Pustahan? Anong klase pong pustahan?" ang naging tanong ng presidente.

"Halimbawa, pustahan tayo na ang b*yag mo ay hugis parisukat. Itataya ko itong perang dala ko."

"Ha ha ha!" napatawa ng malakas ang presidente. "Lola naman paano naman mangyayari yun na ang b*yag ko eh hugis parisukat. Sigurado po ba kayo, baka pagsisihan niyo lang yan sa bandang huli?"

Walang pag-aalinlangang sinabi ng lola... "Oh ano tinatanggap mo ba ang hamon ko?"

"Walang problema lola, pupusta ako ng sampung milyon na ang b*yag ko eh hindi hugis parisukat."

"Okay, dahil sa malaking pera ang nakataya dito, bukas isasama ko ang aking abogado para maging witness sa napagkasunduan natin, ok lang ba yun?" tanong ng lola.

"Walang problema lola", sagot ng presidente ng bangko habang nakangiti. Alam niyang sa kanya na ang sampung milyong piso.

Kinagabihan sa bahay ng presidente, para makasiguro tiningnan niya sa salamin ang kanyang b*yag, paikot-ikot at paulit-ulit kung hugis bilog nga ito kabaligtaran sa hula ng lola na hugis parisukat ito. Pagkatapos niyang tingnan, ngayon sigurado na siya na bilog nga ang kanya at matatalo niya sa pustahan ang matandang babae.

Kinabukasan, eksaktong alas diyes ng umaga, dumating ang lola kasama na ang kanyang abogado sa opisina ng presidente. Pinakilala niya muna ang kanyang abogado sabay sabi sa presidente: "Iho sampung milyon, na ang b*yag mo ay hugis parisukat", walang pag-aalinlangang sabi ng lola.

Sumang-ayon naman kaagad ang presidente sa halagang napagkasunduan nila. Kaya sinabi ng matandang babae na ibaba na niya ang kanyang pantalon para makita nila kung anong hugis nga meron ang presidente. Sumunod naman ang presidente. Maingat na tiningnan nang lola ang b*yag nang presidente at nagtanong kung pwede niya itong hawakan para makasigurado siya.

"Sige lola kayo ang bahala. Ang sampung milyon ay napakalaking pera kaya kailangan sigurado tayo," sagot ng presidente.

Sa tagpong iyon, napansin ng presidente na inuuntog nang abogado ang ulo niya sa dingding ng opisina. Kaya't nagtatakang tanong ng presidente sa lola- "Ano bang kalokohan ang ginagawa ng abogado niyo lola?"

Sagot ng lola, "wala naman, meron lang naman kaming limampung milyon na pustahan, na sa araw na ito, hawak-hawak ko ang b*yag ng presidente ng bangko."

Preso o Trabaho?

2007-11-29T20:32:00.000+08:00

Do you want to be a prisoner or an office worker for the rest of your life? Below are the reasons to help you decide. Hindi kita masisisi kung pipiliin mong maging preso na lang.

Sa preso...karamihan ng oras mo ay nasa lugar na ang laki ay 10x10 na selda.
Sa trabaho...tinatapos ang buong araw sa lugar na ang laki ay 8x8 na kuwarto.

Sa preso...kumakain ka ng tatlong beses sa isang araw.
Sa trabaho...meron kang isang beses para magpahinga para kumain at bayaran ang nakain mo.

Sa preso...meron kang pagkakataon para magkaroon ng magandang asal.
Sa trabaho...bibigyan ka ng maraming trabaho ng boss mo dahil sa pagkakaroon mo ng magandang asal.

Sa preso...palaging merong guwardiya na magbubukas at magsasara ng pintuan para sayo.
Sa trabaho...kailangan palagi mong dala ang security card para makapasok ka sa anumang pintuan na papasukan mo.

Sa preso...pwede kang manood ng telebisyon at maglaro.
Sa trabaho...matatanggal ka sa trabaho kapag nahuli kang nanonood ng telebisyon at naglalaro.

Sa preso... pinapayagan kang mabisita ng mga kamag-anak at kaibigan mo.
Sa trabaho...kung pwede lang ay wag kang tatawag para makausap ang pamilya mo habang ikaw ay nagtatrabaho.

Sa preso...lahat nang pangangailangan mo ay galing sa buwis ng taong bayan na hindi ka kailangang magtrabaho.
Sa trabaho...kailangan mong gumastos para makapunta sa trabaho at babawasan pa ang suweldo mo para ipampakain sa mga preso.

Sa preso...makikisama ka sa mga sadistang warden.
Sa trabaho...'yun ay ang boss mo.

Aray!

2007-11-26T14:48:00.000+08:00

Please don't ever kick a girl let the horse does it, that's what happened to a White Castle girl candidate during her stint in the contest.

Video provided by: PinoySpyTv

Funny SMS 8

2007-11-25T22:30:00.000+08:00

Emailed by a friend.

---------------

Nahuling may kodigo ang estudyante...

Guro: Ano 'to?

Estudyante: Prayer ko po, ma'am!

Guro: At bakit answers ang nakasulat?

Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko, salamat sa diyos!

---------------

Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.

Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"

Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!" Ulit ni
Ngongo, "Ale, mango!"

Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango
at nabasag.

Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"

---------------

Dumalaw si GMA sa mental hospital...

Dok: Let's welcome President Arroyo!

Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...

GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?

Dok: Ma'am, magaling na po siya!

---------------

Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?

Pasyente: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono. Aksidenteng na-pick up ko 'yung plantsa.

Dok: Eh bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?

Pasyente: Ang gago, tumawag uli!

---------------

A naked girl rode on a taxi.

"Bakit?" Asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya, "ngayon ka lang ba nakakita ng hubad?"

Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo."

Comedy Live!

2007-11-25T19:29:00.000+08:00

A very entertaining performance done by Vice Ganda, Lassy and Kitkat in one of many comedy bars here in Metro Manila. These three stand-up comedians usually showcase their talents in entertaining people in many different ways.

Wow Mali!

2007-11-23T14:35:00.000+08:00

Humihingal at lawit-dilang nakaakyat sa fifth floor ang isang lalake papunta sa klinika ng doktor.

"Dok, ano ho ba ang gagawin ko para bumuti ang pakiramdam ko?""Magdiyeta ka para mabawasan ang taba mo. Tumigil ka sa paninigarilyo at pag-inom. Tapos pumunta ka sa optiko."

"Optiko? Bakit ho?"

"Para mabasa mo ang karatula sa pinto. Arkitekto ako, eh. Yung doktor, nasa first floor!

Image provided by: CartoonStock

Funny SMS 7

2007-11-20T16:31:00.000+08:00

Anak: Tay, masuwerte kayo at hindi na kayo bibili ng bagong libro para sa pasukan.

Tatay: Bakit?

Anak: Kasi po gagamitin ko uli 'yong mga binili ninyong libro para sa pasukan.

Tatay: Bakit naman anak?

Anak: Eh hindi po kasi ako nakapasa tay!

---------------

Estudyante 1: Ano nga ba ang course mo noong magkaklase tayo?

Estudyante 2: AB, kaya lang hindi ko tinapos.

Estudyante 1: Sayang naman pare, sana tinapos mo na hanggang Z.

---------------

Sa isang mansiyon...

Mommy: Nakaleave ka ba?

Anak: Hindi po. Ayaw ko nang pumasok. Hindi ako gusto ng mga estudyante, galit ang mga teachers sa akin. 'Yung mga empleyado naiinis na rin sa akin. Hindi na ako papasok!

Mommy: Hindi maaari. Animnapung taon ka na. Bakit ganyan ka pa? Hala, magbihis ka na at pumasok ka. Dean ka pa naman ng kolehiyo, hindi ka papasok!

---------------

Tinawag ng guro ang isang estudyante...

Guro: Basahin mo ang sulat ni Rizal sa mga kababaihan ng Malolos.

Estudyante: Ayaw ko po Ma'am

Guro: At bakit ayaw mo, aber?

Estudyante: Di po ba masama ang bumasa ng sulat ng may sulat?

---------------

Nanay: Kanino ka sumusulat, anak?

Anak: Sa kaibigan ko Inay.

Nanay: Eh, bakit napakabagal mong magsulat?

Anak: Di ho bale. Mabagal din namang siyang magbasa eh!

Yari Ka! The Caterer

2007-11-16T13:28:00.000+08:00

Bitoy's Funniest Videos portion Yari Ka! strikes again. Here's the set-up--a supposedly catering service turned out to be a disastrous one when a victim(waiter) witnessed a serious crime involving the family that hired on them. Grabeeh! Waiter almost have a nervous breakdown.

The Pinoymometer 2

2007-11-15T13:29:00.000+08:00

You are Pinoy if...

You ask for "Colgate" instead of "toothpaste".

You ask for a "Pentel-pen" or a ball-pen" instead of of just "pen".

You refer to the refrigerator as the "pridyider".

You say "Kodakan" instead of take a picture.

You say "Ha?" instead of "What?".

You say "Hoy!" to get some attention.

You answer when someone yells "Hoy!".

You turn around when someone says "Pssst!"

You say 'for a while' instead of 'please hold' on the telephone.

You say "Cutex" instead of "nail-polish".

You say "aray" instead of "ouch".

Your sneeze sounds like "ahh-ching!" instead of "ahh-choo!".

You prefer to make acronyms for phrases such as "OA" for over-acting, or "TNT" for tago ng tago.

You say "brown-out" instead of "black out".

You have a portrait of "The Last Supper" hanging in your dining room.

You own a karaoke system.

You own a piano that no one ever plays.

You have a "tabo" in the bathroom.

You have two or three pairs of "tsinelas" on your doorstep.

You have a shrine of "Santo Niño" in your living room.

You cover your living room furniture with bedsheets.

Your lamp shades still have plastic covers on them.

Source: Gwyngill, ISBN: 971-610-062-0

Pinoy Lingo

2007-11-12T21:04:00.000+08:00

This was posted on so many pinoy humor sites already and I really don't know where it originates. Nabasa ko siya sa isang libro kaya I will give the credit to the author of the book. I replaced some of the nonsense words here with my own.

backlog - bacon saka itlog
beehive - magpakatino ka
cd-rom - tingnan mo ang kuwarto
city - bago mag-otso
cattle - doon nakatila ang hali at leyna
debug - ang ipis
deduct - ang pato
defeat - ang paa
defense - ang bakod
deflate - ang plato
defrag - ang palaka
delusion - eh di maluwag
deposit - ang gripo
depress - ang pari
detail - and buntot
detest - ang eksamin
devalue - susunod sa letrang "V"
devastation - dun sasakay ng bus
devote - ang boto
dilemma - dilim ah!
effort - dun naglaland ang efflane.
forums - apat na kuwarto
July - nagsinungaling ka ba?
statue - ikaw ba yan
protestant - tindahan ng prutas
predicate - pakawalan ang pusa
profit - patunayan mo
asset - ari
ice buko - is my hair ok?
punctuation - pambayad sa school
contemplate - not enough pinggan
conclusion - kung sarado yun
opinion - bukas yun!

Source: Tumawa Ka, Gwyngill, ISBN: 971-610-062-0

Funny SMS 6

2007-11-09T13:05:00.000+08:00

Tinawag ang testigo sa witness stand. Alumpihit siya sa pagsasalita...

Witness: Well, I think...

Lawyer: Do not think. Sabihin mo na kaagad ang iyong iniisip!

Witness: Ako po ay hindi abogadong kagaya ninyo. Hindi po ako nakapagsasalita nang hindi nag-iisip!!!

---------------

Babae: Dok, gusto ko pong magpa-executive check-up.

Doktor: Ilang taon na po kayo?

Babae: Thirty-five na po.

Doktor: Hindi ba't narito ka noong isang taon? Sabi mo noon, thirty-five ka na, bakit...?

Babae: Aba, Dok, hindi po ako kagaya ng ibang babae riyan na pabagu-bago ang isip!

---------------

Pasyente: Dok, masakit po ang aking kaliwang paa.

Doktor: Baka arthritis lang iyan.

Pasyente: Hindi po siguro.

Doktor: Ilang taon ka na ba?

Pasyente: Animnapu't lima na po.

Doktor: Maaaring sa katandaan na iyan.

Pasyente: Nais ko pong maniwala sa inyo kaya lang kung totoo man iyan, bakit itong kanang paa ko hindi naman sumasakit gayong magkasing-gulang naman sila.

---------------

May isang tsuper na dumaan sa may Balete Drive, na pinaniniwalaang pinaninirahan ng multo. Walang kaabug-abog, may pumarang nakapula. Umupo pa sa tabi ng driver.

Tsuper: Saan po tayo?

Taong Nakapula: Diretso lang.

Walang sabi-sabi'y nagbago ang kulay ng damit ng taong nakapula.

Tsuper: Bakit naging puti na ang damit mo?

Taong Nakapula: Siyempre, TIDE 'ata ang gamit ko!

---------------

Nag-iinuman ang magkumpare sa isang tindahan.

Lasing 1: Pare, ano ang mayroon ang tatay mo na ginagamit din ng nanay mo?

Lasing 2: Mayroon ba no'n?

Lasing 1: Eh di, APELYIDO.

From Ulan to Ulam.

2007-11-08T15:21:00.001+08:00

Whew...Michael V. (a.k.a Bitoy) doing his usual thing--here he spoofed Cueshe's song Ulan. They changed some of the lyrics and made it so funny. With the help of Bubble Gang mainstays Ogie Alcasid, Wendell Ramos, Boy2 Quizon and Antonio Aquitaña they perfectly converted the song from Ulan to Ulam. Kainan na!

The Pinoymometer 1

2007-11-07T20:08:00.000+08:00

You are Pinoy if...

You point with your lips.

You eat using your hands - and have it down to a technique.

Your other piece of luggage is a balikbayan box.

You board the plane as the passenger with the biggest hand-carried luggage.

You always have at least three other people talking to you at the airport.

You're standing next to the eight big boxes at the airport.

You nod upwards to greet someone.

You put your foot up on your chair and rest your elbow on your knee while eating.

You use a stone to scrub yourself in the shower.

You have to kiss your relative on the cheek as soon as you enter the room.

You collect items from hotels or restaurants "for souvenir."

You smile for no reason.

You flirt by having a foolish grin in your face while raising your eyebrows repeatedly.

You go to a department store and try to bargain the prices.

You use an umbrella for shade on a hot summer day.

You scratch your head when you don't know the answer.

You never eat the last morsel on the table.

You know how to play Pusoy and Mah-jong.

You find dried up morsels of rice stuck on your shirt.

You prefer to sit in the shade instead of basking in the sun.

You add an unwarranted "H" to your name, i.e. "Jhun," "Bhoy," "Rhon."

You put your hands together in front of you as if to make a path and say "Excuse, excuse" when you pass between people or in front of the TV.

Your middle name is your mother's maiden name.

You like everything imported or "state-side."

You check the labels on clothes to see where it was made before buying.

You wash your clothes by hand.

You hang your clothes out to dry.

You are perfectly comfortable in a squatting position with your elbows resting on your knees.

You consistently arrive 30 minutes late for all events.

You always offer food to all your visitors.

You say "for take out" instead of "to go."

Source: Gwyngill, ISBN: 971-610-062-0

Water Wrestling

2007-11-06T15:41:00.000+08:00

Wow...a Pinay experienced how to be a WWE diva!

Watch a man slammed a girl to the pool with his full force. Please don't try this at home or else you will end up losing your wife. LOL.....

Excuse Letter 1

2007-11-03T15:59:00.000+08:00

Dear Mr. Mabuti,

Please excuse my daughter, Cecilia Diaz, for being absent in your class because her sister got sick; her mother cannot attend to her due to the fact that the father went to Manila to call his sister who is a nurse but who was sent to a seminar in Cebu; so the father decided to call his mother but she was on vacation in Antipolo because her granddaughter joined a field trip; finally, the father came home to look for another helper but the helper eloped because her former boyfriend married another.

Thank you very much. Your kind consideration will be highly and deeply solicited.

Sincerely yours,

Mrs. Tina Maan

---------------

Dear Mrs. Montoya,

Please excuse my sister for not coming to class last Monday because she died!

Very truly yours,

Sis. Angela

Source: The Best of Jokes, Enrique P. Santiago ISBN: 971-716-023-6

Ang Kakambal.

2007-10-29T16:12:00.000+08:00

Isang binatang nasisiraan ng ulo ang isinugod sa pagamutan ng mga baliw sa Mandaluyong City. Tawa nang tawa. Humahagikhik, humahalakhak na walang tigil. Siyempre, bagong pasok ay ininterbyu siya ng naroong doktor.

"Rodel po ang pangalan ko. Mayaman po kami. Ang totoo po, may kakambal ako. Magkamukhang-magkamukha kami at halos ay wala kaming pinagkaibahan. Dahil sa sobrang pagkakamukha namin, sa eskuwelahan, kapag may test kami, siya ang kumukuha para sa akin."

Tatangu-tango ang doktor. Sa isip-isip niya'y mukha namang matino ang binata.

"Minsan nga po, nang mapaaway siya sa isang bayan, ako ang nakulong. Ang malungkot po na hindi ko malilimutan ay may girlfriend ako na mahal na mahal ko. Siya ang nakatanan. Napagkamalan niya ang kakambal ko," paliwanag ni Rodel.

"Eh bakit mukhang masayang-masaya ka ngayon?" usisa naman ng doktor.

"Kasi po, nakabawi naman ako. Noong isang linggo, namatay ako. Siya ang inilibing."

Manny Pacquiao's duplicate.

2007-10-28T11:16:00.000+08:00

Some of you already viewed the videos of stand-up comedian Pooh (Reynold Garcia in real life) impersonating Manny Pacquiao but for the sake of my blog mission to collect the best of Filipino humor I choose to post it here. I was amazed how this new comedian delivered his punchlines.

Funny Sign boards

2007-10-27T13:41:00.000+08:00

Every time we go out we're always aware of those sign boards on the street. It serves as a warning or guide to us to avoid any incidents right?

But how you will handle if the sign boards are not the usual warning you encountered. Laugh and Die?

Not a good day for Claudine.

2007-10-26T14:06:00.000+08:00

Claudine Barreto is one of the many successful actresses ever entered into showbiz, she received many acting awards already, a certified Box Office Queen... What else? Maybe a Dulas Queen? You're wondering why? Here is the evidence:

Smokers toothbrush

2007-10-25T14:03:00.000+08:00

Wanna see the toothbrush/toothpaste of smokers how it looks like? Take a look...

Funny SMS 5

2007-10-24T13:08:00.000+08:00

Boy 1: Pre naholdap ako, muntik pa ako mamatay!

Boy 2: Bakit, di ka ba humingi ng tulong?

Boy 1: Nagtext ako sa police station.

Boy 2: Oh anong sabi?

Boy 1: Hay naku! Ito reply............ "Hu u? Wer did u get my #?"

---------------

Filipino class....

Guro: Juan, magbigay ng pangungusap na may tayutay.

Juan: Ahem... "Ang tatay ay nadapa, Tayu Tay! Tayu Tay!

---------------

Boy 1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko namatay 88 years old na.

Boy 2: Ako lolo ko namatay 98 years old.

Boy 3: Ala yan! Lolo ko sobrang tanda pinatay na lang namin.

---------------

Doc: Ano trabaho mo iha?

Girl: Substitute po.

Doc: Hindi kaya prostitute?

Girl: Hindi po. Mama ko po yung prostitute. Kapag tinatamad siya, ako po yung substitute.

---------------

Tulume: Ang tanga ng misis ko. Bumili ng answering machine, wala naman kaming telepono.

Juan: Mas tanga ang misis ko. Bumili ng scanner, wala naman kaming computer.

Kulas: Pinakatanga ang misis ko. Lagi siyang may condom sa bag, wala naman siyang titi.

Bebot, bebot MTV Pinoy version!

2007-10-23T10:14:00.000+08:00

Ha ha! Try this one..Filipino rocks talaga! You will be amaze how this group of Pinoys made their own version of Bebot MTV.

Atbp. 1

2007-10-23T09:28:00.000+08:00

If I were given the chance na makasama ka for just one night di ako matutulog. I'll just stare at you and watch you sleep. Hold your hand while saying..."Hanep sa tulo ng laway ah! Parang FALLS!"

---------------

Kumusta na ang nilalang na sumalo ng lahat ng suwerte at sex appeal na isinabog ng Maykapal? Taong may busilak na puso at malinis na isipan......................Eto... Ok naman ako!

---------------

Isang araw naglalaro tayo sa gubat...

Nang bigla kang kinuha ng Gorilya.. Umiyak ako at sumigaw--"Kunin mo na rin ako!"

Sumagot ang gorilya, "Bakit anak rin ba kita?"

---------------

Time to refresh your tagalog alphabet, basahin sa titik tagalog:

B K W L K M G W, P R M S Y K, T W K H H H, L L H H H, T M N P R K ng T nga!

---------------

Uy may nagtext sa akin! Ikaw daw nagbigay ng number ko! Nakakaasar ka talaga! Alam mo naman sobrang busy ko, tapos itatanong lang niya....... puwede ka ba mag-artista? Kaw talaga wag ganun, nakakabigla eh!

Pinoy inmates do the Thriller.

2007-10-22T09:47:00.000+08:00

Watch our Filipino inmates in Cebu performed the famous Algorithm Dance. Supposedly, 1500 inmates participate in this very entertaining performance. This was viewed in YouTube more than 7,607,800 and counting!

Funny SMS 4

2007-10-20T10:23:00.000+08:00

Ambo: Doc, bakit tuwing umiinom ako ng Pepsi sumasakit ang dibdib ko pero pag libre di naman?

Doc: Normal yan, manipis ang atay mo pero makapal ang mukha mo!

---------------

Student: Ma'm bubukol ba ang utot sa pantalon?

Teacher: No, hindi! Remember class kahit gaano kalakas ang utot di bubukol sa pantalon.

Student: Patay! Tae nga ito!

---------------

A Pinoy in New York bumps into a blackman...

Blackman: Hey, watch it! You muddafucka!!!

Pinoy: Gago 'to hah! Madafaka rin sana, nognog!!!

---------------

Nay: Anak ang lakas lakas mo kumain tapos hindi ka man lang mautos-utusan dito sa bahay, ang kapal ng mukha mo!

Anak: Bakit Nay pag ang baboy natin malakas kumain natutuwa ka? Sino ba talaga anak mo? Naku Nay umayos ka ha!!!

---------------

Husband: Hon, ito ang picture ng ex ko.

Wife: Ang pangit naman!

Husband: Yan talaga ang weakness ko!

Ang Kartero

2007-10-17T15:19:00.000+08:00

This funny story was posted by user Anne17 of Praning.com, she posted many jokes there and I choose to post it here to share it to you also. Thanks Anne17.

---------------

Sa tuwing pinatutulog ni Eugene ang kanyang anak na si Nena ay lagi nya itong pinaaalalahanan na magdasal muna. Isang gabi, sa huli ng kanyang dasal ay kanyang nabanggit na, "God bless mommy, God bless daddy, God bless grandma, and Goodbye grandpa".

Sabi ni Euegene, "Bakit mo nasabing goodbye kay lolo mo?" Sabi naman ni Nena--"ewan ko po, dumulas lang ho sa bibig ko eh". Kinabukasan namatay si lolo. Inisip naman ni Eugene na isang aksidente lang yun.

Makalipas ang isang buwan may nasabi na naman si Nena. "Gob bless mommy, God bless daddy, and goodbye grandma." Kinabukasan, namatay si lola. Inisip ni Eugene na siguro ay may kontak ang batang ito sa itaas.

Makalipas ang ilang linggo narinig nya ang anak na nasabing, "God bless mommy and goodbye daddy". Biglang nagulat si Eugene, nagtayuan ba naman ang kanyang mga balahibo sa takot!

Hindi sya makatulog nung kinagabihang iyun. Pagdating ng madaling araw ay uminom siya ng kape at pumunta ng opisina. Inisip nya na doon ay ligtas siya. Naghintay sya hanggang hating-gabi bago umuwi. Pag-uwi, sinalubong sya ng kanyang asawang umiiyak. "Anong nangyari at humahagulgol ka dyan?" Pahikbing sinabi ng asawa na, "Yung Kartero, namatay na!"

Funny SMS 3

2007-10-17T13:44:00.000+08:00

Tatlong baliw sa mental, nagkukuwentuhan...

Baliw 1: Ako Presidente dito!

Baliw 2: So? Ako si Bush, Presidente ng USA!

Baliw 1: Sino naman nagsabi sayo niyan?

Baliw 2: Ang Diyos!

Baliw 3: Hep hep, at kelan kita sinabihan?

---------------

Tatay: Bagsak ka na naman! Ba't di mo gayahin si Pedro palaging honor.

Son: Unfair naman ikumpara niyo ko kay Pedro.

Tatay: Bakit naman?

Son: Matalino kaya tatay non!

---------------

Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!

Nanay: Bakit mo naman nasabi yan?

Boy: Inanounce kasi kanina yung top one sa klase, itinuro ni Ma'm yung katabi ko. Muntik na ako!

---------------

Ama: Buntis anak ko panagutan mo!

Boyfriend: May asawa na po ako!

Ama: Paano 'tong anak ko?

Boyfriend: Areglo na lang po. 2M pag boy, 2.5M pag girl.

Ama: Ok, pero pag nakunan, give her another chance ha?

---------------

Wife: Lab may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.

Husband: Heh! Tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw di na.

Ang Camel

2007-10-17T13:11:00.000+08:00

This naughty story was posted by user Anne17 of Praning.com, she posted many jokes there and I choose to post it here to share it to you also. Thanks Anne17.

---------------

May isang Pinoy sa Saudi maisipang takasan ang kalupitan ng kanyang mga amo. Sa kagipitan, ipinasya niyang tawirin ang disyerto at humanap ng magandang kapalaran sa Kuwait. Sa kanyang konting ipon, bumili siya ng Camel at gamit sa paglalakbay at dahil di niya alam paluhurin ang Camel para sakyan, nagdala na rin siya ng hagdanan.

Ikatlong araw sa paglalakbay sinumpung ang Pinoy ng matinding pangangailangan (libog). Sawa na siyang magparaos sa pamamagitan ng kanyang kamay kaya ipinasya niyang pagparausan ang Camel (total nasa gitna siya ng disyerto at wala namang makakakita sa kanya). Dahil mataas ang Camel, gumamit siya ng hagdan, ngunit sa tuwing tatangkain niyang 'ipasok' nakikiliti and Camel at humamakbang kaya si Pinoy nahuhulog. Ganoon ng ganoon hanggang sa magsawa ang Pinoy sa pagtatangka at ipinasya niyang magpatuloy sa paglalakbay. Ganoon pa man, hindi matanggal ang kanyang pagnanasa na makaraos sa kanyang pangangailangan.

Ika-limang araw sa paglalakbay ng makakakita siya ng napaka-gandang Pinay na hinahabol ng Arabyano. "Tulungan ninyo ako" ang sigaw ng Pinay "gusto nila akong pagsamantalahan at patayin." Si Pinoy pinagbabaril ang mga humahabol at iniligtas ang kababayang Pinay.

Ang Pinay nagpapasalamat: "Salamat po at iniligtas ninyo ako, utang ko sa inyo ang aking buhay, at gagawin ko po ang kahit na ano bilang pasasalamat.

Ang Pinoy nangangailangan (nalilibugan) pa rin: "Talaga?"

"Opo, kahit po ano gagawin ko para sa inyo"

Ang Pinoy tumutulo ang laway sa pagnanasa: "Talaga, kahit
na ano?"

"Opo, kahit po ano"

"Kung ganoon, PAKI HAWAKAN MO ANG CAMEL."

The Porkchop Duo

2007-10-16T20:46:00.001+08:00

The Porkchop Dou is one of Philippines best tandem when it comes to standup comedy. They have their own style in making the audience laugh. I even heard their recorded jokes played in jeepneys and buses, or even our neighbor played it too from time to time.

These video clip was taken from their live performance at Hotel Rembrandt.

Funny SMS 2

2007-10-15T14:37:00.000+08:00

Mommy #1: Ano ang ipinapainom mo sa baby mo?

Mommy # 2: Promil para sa matatag na pangarap. Eh ikaw?

Mommy # 1: Emperador para sa totoong tagumpay!

---------------

Madre: Iho, ano apelyido mo?

Sakristan: Alam niyo na yun Sister, parati niyong hinahawakan.

Madre: Susmaryosep! Tite ba apelyido mo?

Sakristan: Sister naman, Rosario po!

---------------

Si Berto pumunta sa bahay ng pare niyang si Dencio kasi matagal na silang di nagkita. Nakita niya doon ang isang babae na nagwawalis na nakasuot ng maluwag na damit kaya kita dibdib niya...

Dencio: Pare napadaan ka?

Berto: Oo pare.. ala pa din pinagbago misis mo ah, tayong-tayo pa din boobs? Kita ko kasi ng nagwawalis kanina.

Dencio: Ah yun ba, lola ko yun pare!

Berto: Talaga pare, ba't tayong-tayo pa din dibdib?

Dencio: Siyempre pare, nakayuko habang nagwawalis eh...

---------------

Nun: Mother I was raped. What shall I do?

Mother Superior: Here, take this calamansi.

Nun: Will this ease the pain?

Mother Superior: Sipsipin mo! Nang mawala yang ngiti sa mukha mo, gaga!

---------------

Sa isang musem...

Juan: Ito bang pangit na 'to ang tinatawag ninyong "art"! Ang pangit, nakakasuka!

Guide: Hindi po sir, salamin yan!

Atbp.

2007-10-13T12:12:00.000+08:00

Sent by my friend, Darwin.

---------------

Maganda ang boses magtiwala ka sa sarili mo! May talent ka kaya mo yan, GIVE IT ALL GO ON!! Wag mong itago ang bigay ni LORD!!! Sige isigaw mo....

TAHOOO!

---------------

Paano mo sasabihin na may kulangot ang katabi mo? Yung tipong di siya maooffend..

Ganito.. "Excuse me nunal yan?"

If hinawakan niya at natanggal sabihin mo agad--Hala! Adjustable? Astig!

---------------

Gathered in a big hall. An angel ask us to write all are sins before we go to heaven. Before I could even start writing mine, I heard you shouting..

EXTRA PAPER PLEASE!!!

---------------

Grabe banggaan ng dalawang jeep dito. Dami patay! Awa nga ako sa isang pasahero kahit putol na isang binti pilit pa rin gumapang palapit sa driver at nagsalita pa! Sabi niya..

MA, SUKLI PO NG OTSO!

---------------

Ano pagkakaiba ng paghalik sa maganda at panget na girl?

Sa maganda torrid kiss sa lips sabay lamutak sa boobs!

Sa panget, torrid kiss sa boobs, sabay lamutak sa mukha.

Erap Jokes 1

2007-10-13T11:57:00.000+08:00

Eversince Erap entered politics there are lots of jokes invented, here are only a few of Erap jokes. Let's get it on!

---------------

Erap: Lintek na ibon iniputan ako!

Bodyguard: Sir, kukuha ako ng toilet paper.

Erap: Wag na! Paano mo pa mapupunasan ang puwet noon, nakalipad na! Tanga!

---------------

Erap in 3rd grade came home shouting...

Erap: Tay nanalo ako ng pahabaan ng ari.

Ama: Gago! Paanong hindi ka mananalo eh bente anyos ka na!

---------------

Bush: What are the pollutants in your country?

Jingoy: We have lots of pollutants (pulutan)....we have sisig, kilawin,
chicharon, mani.

Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).

---------------

Erap: Sumuko na kayo!

MILF: Hindi kami susuko kapag hindi mo na-spell ang ceasefire!

Erap: Sige, T***ngna nyo! Tuloy ang gyera!

Si Garet

2007-10-12T23:08:00.001+08:00

Very touching story

Matalinong bata si Garet. Siya ang pinakamatalino sa nayon nila. Sasali siya Quiz Bee na gaganapin sa Maynila.

Sa kasawiang palad, di siya nanalo. Malungkot si Garet dahil baka madisappoint sa kanya ang mga kanayon niya pero nagulat siya nang makauwi dahil ipinagfiesta siya ng buong nayon. Lalong nalungkot si Garet kasi nga hindi naman siya nanalo. Nang salubungin siya ng nanay at tatay niya ay niyakap agad siya.

Sinabi ni Garet na hindi siya nanalo, sabi ng magulang at mga kapitbahay: "Kunwari ka pa narinig namin sa radyo, CHAMPION CIGARETTE!

Funny SMS 1

2007-10-12T16:17:00.000+08:00

These are my collection of SMS jokes sent by my friends. I will not mention their name, they know who they are. Thanks guys, keep it comin'.

---------------

Nurse: Nasa isip mo ba ang pamilya mo?

Baliw: Oo naman, siyempre!

(Nurse natuwa)

Nurse: Asan ba ang pamilya mo?

Baliw: Nasa isip ko nga eh! Tanga ka ba?

---------------

Doc told fat guy: Mula ngayun ang pwede mo lang makain ay yung mga lumalangoy.

One week later hinanap ni Doc si fat guy.

Maid: Andun sa pool tinuturuang lumangoy ang baboy.

---------------

The truth behind the song Eternal Flame and who really sang it. The complete version.

Bulag: Close your eyes,
Pilay: give me your hand darling,
Bingi: do you hear my heart beating?
Bobo: Do you understand?
Manhid: Do you feel the same?
Dukha: Am I only dreaming?
Bumbero: Is this burning? an eternal flame!
Pipi: Say my name,
Baliw: Sunshine through the rain,
Kawawa: my whole life, so lonely..
Doktor: They'll come and ease the pain.
Madamot: I don't wanna lose this feeling..
Wolf: woooooooooooooohhhhh...

---------------

James Yap texted me for guidance on his marriage. I respect him so I texted him back: DON'T LOSE HOPE. 'Di na nagreply! Bakit kaya?

---------------

Dalawang abnoy naguusap...

Abnoy1: Sige nga kung talagang magaling ka, tumulay ka dito sa liwanag ng flash light ko.

Abnoy2: Gago ka ba? Ano akala mo sa akin, tanga? Eh kung patayin mo, di nahulog ako.

Sosyalerang Inday!

2007-10-12T14:34:00.001+08:00

This joke was sent by my former officemate and really completed my day. Here it goes:

Dahil sa tindi ng kahirapan sa probinsya, namasukan si Inday bilang katulong sa Maynila. Habang ini-interview ng amo...

Amo: Kelangan namin ng katulong para mag ayos ng bahay, magluto, maglaba, magplantsa, mamalengke, at magbantay ng mga bata. Kaya mo ba ang lahat ng ito?

Inday: I believe that my trained skills and expertise in management with the use of standard tools, and my discipline and experience will contribute significantly to the value of the work that you want, my creativity, productivity and work-efficiency and the high quality of outcomes I can offer will boost the work progress.

Amo: [nosebleed]

Nakaraan ang dalawang araw, umuwi ang amo, nakitang me bukol si junior.

Amo: Bakit me bukol si junior?

Inday: Compromising safety with useless aesthetics, the not-so-well engineered architectural design of our kitchen lavatory affected the boy's cranium with a slight boil at the left temple near the auditory organ.

Amo: [nosebleed ulit]

Kinagabihan, habang naghahapunan.

Amo: Bakit maalat ang ulam?

Inday: The consistency was fine. But you see, it seems that the increased amount of sodium chloride (NaCl) affected the taste drastically and those actions are irreversible. I do apologize.

Amo: [nosebleed na naman]

Donya: Bakit tuwing paguwi ko, nadadatnan kitang nanunuod ng tv?!

Inday: Because I don't want you to see me doing absolutely nothing.

Donya: [hinimatay]

Kinabukasan, sinamahan ni Inday si junior sa principal's office dahil di makapunta ang amo at donya.

Principal: Sinuntok ni junior ang kanyang kaklase.

Inday: It's absurd! It was never a fact that he will inflict a fight. I can only imagine how you handle schizophrenic kids on this educational institution. Revise your policies because they suck!

Principal: [nag resign]

Pag dating sa bahay, nandun na ang amo, galit na galit.

Amo: Inday, bakit nagkalat ang basura sa likod ng bahay?!

Inday: A change in the weather patterns might have occurred wrecking havoc to the surroundings. The way the debris are scattered indicates that the gust of wind was going northeast causing damage to the path it was heading for.

Amo: [nosebleed ulit]

Habang nagluluto si Inday ng hapunan, malikot si junior.

Inday: Stop your raucous behavior. It is bound to result in property damages and if that happens there will be corresponding punishment to be inflicted upon you!

Junior: [takbo sa CR, para punasan ang nagdudugong ilong]

Pagkatapos magluto, nanood na ng TV si Inday. Nabalitaan nya umalis si Angel Locsin sa GMA 7.

Junior: Bakit kaya sya umalis?

Inday: Sometimes, people choose to leave not because of selfish reasons but because they just know that things will get worse if they'll stay. Leaving can be a tough act, and it's harder when people can't understand you for doing so.

Junior: [tuloy ang pagdugo ng ilong]

Nung gabing yon, me nag text ke Inday. Si Dodong, ang driver ng kapitbahay, gusto maki pag text-mate.

Inday: To forestall further hopes of acquaintance, my unfathomable statement to the denial of your request - Petition denied.

Di naglaon, dahil sa tyaga ni Dodong, naging syota nya rin si Inday. Pero di tumagal ang kanilang relasyon, at nakipag-break si Inday ke Dodong.

Inday: The statute restricts me to love you but you have the provocations. The way you smile is the proximate cause why I love you. We have some rules to think of. We have no vested rights to love each other because the upper household dismissed my petition!"

Dodong: Perhaps you are mistaken, what you seem to contrive as any affections for you are somewhat half-hearted. I was merely attempting to expand my network of interests by involving you in my daily recreation. Heretofor, you can expect an end to any verbal articulation from myself.

Me dumaan na mamang basurero, at narinig ang usapan ni Inday at Dodong.

Basurero (sabi ke Inday): Be careful in letting go of the things you thought are just nothing because maybe someday you'll realize that the one you gave away is the very thing you've been wishing for to stay.

Narinig ang lahat ng eto ng amo ni Inday.

Amo: [nagpakamatay]